150 Lustige Witze für Erwachsene

150 lustige Witze für Erwachsene

Humor ist bekanntermaßen sehr subjektiv. Was die eine Person zum Lachen bringt, findet die nächste vielleicht überhaupt nicht komisch. Trotzdem gibt es bestimmte Arten von Witzen, die bei vielen Leuten für Lacher sorgen: Zweideutigkeiten, Wortspiele, Übertreibungen und vieles mehr.

Insbesondere unter Erwachsenen sind oft die derbsten Witze am beliebtesten. Natürlich sollte man immer sein Publikum kennen und Grenzen der guten Geschmacklosigkeit nicht überschreiten. Aber ein bisschen Freizügigkeit beim Humor schadet meist nicht.

In diesem Artikel habe ich daher meine Lieblingswitze für Erwachsene zusammengestellt. Sie beinhalten Themen wie Sex, Körperlichkeit und Tabus, können aber auch harmloser Natur sein. Ich habe versucht, eine bunte Mischung zusammenzustellen, von schlüpfrig über schwarzhumorig bis einfach nur albern.

Übersicht

Viel Spaß beim Lesen und Lachen!

Witze über Beziehungen

Beziehungen sind ein dankbares Thema für Humor. Ob nun Eheleben, Dates oder die Suche nach der großen Liebe – hier eine Auswahl an Witzen rund um Partnerschaft und Liebe:

Warum haben verheiratete Männer öfter Sex als unverheiratete? Weil sie sich nicht mehr jeden Tag selbst überzeugen müssen, dass sie es noch draufhaben!

Treffen sich zwei Kumpels: “Stell dir vor, meine Frau hat gestern Abend plötzlich angefangen, meine Jeans auszuziehen…” Sagt der andere: “Du Glückspilz! Und, was war dann?” “Keine Ahnung, ich war zu betrunken um mich daran zu erinnern!”

Adam sagt zu Eva: “Du Schatz, wir sollten heiraten.” Eva: “Oh ja! Aber warte, mir fällt gerade ein, ich habe einen besseren Vorschlag! Ich bleibe Deine feste Freundin, Du bleibst mein fester Freund. Ich komme Dich besuchen wann immer ich Lust habe, genauso wie Du mich. Und wenn uns langweilig wird, trennen wir uns einfach ohne Streit. Wie klingt das?” Da sagt Adam: “Okay, verstehe. Du willst also eine Fruchtehe.”

Hans sagt zu seinem Freund: “Rate mal, meine Olga hat mir gestanden, dass sie früher mal ein Mann war.” Der Freund: “Donnerwetter! Und, war sie hübsch?”

Ein Pärchen liegt nach dem Sex nebeneinander im Bett. Plötzlich sagt sie: “Schatz, wie wär’s wenn wir heiraten?” Er darauf: “Wieso, war ich so gut?”

Fritz sagt zu seinem Freund: “Wie ich neulich mit meiner Frau rumgemacht hab, ist mir aufgefallen, dass sie einen Busch wie ein Gorilla hat!” Der Kumpel erstaunt: “Echt? Hast du was gesagt?” Fritz: “Klar, ich hab gefragt ob sie mal wieder zum Friseur sollte!”

Flachwitze und Kalauer

Ein Klassiker sind die guten alten Flachwitze. Einfach im Aufbau, aber wenn sie gut erzählt werden, für herzhafte Lacher gut. Hier eine Auswahl:

Ein Seemann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. “Tut mir leid”, sagt der Barkeeper, “aber Sie müssen den Papagei küssen, bevor ich Ihnen ein Bier geben kann.” Der Seemann schaut sich um und sieht einen Papagei mit einem Holzbein und einer Augenklappe über der Theke sitzen. Widerwillig küsst er den Papagei und setzt sich dann, um sein Bier zu trinken. Plötzlich schreit der Papagei: “Woah! Das nenne ich mal ein Bussi! Jetzt will der Gute sicher noch meinen Holzfuß lutschen!”
Sagt die Erbse zur anderen Erbse: “Psst! Da lauert die Bohne.”
Liebes Schwein, magst du Schinken? Nur ein bisschen…
Sagt der Stift zur Schere: “Wir zwei sind ein gutes Team!” Darauf die Schere: “Da hast du Recht, zusammen schneiden wir gut ab!”
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: “Was ziehst du heute an?”
Sagt die Null zur 8: Netter Gürtel!
Sagt die eine Kerze zur anderen: Du siehst heute aber gut aus. Da strahlst du richtig.

Witze über Männer und Frauen

Auch die vermeintlichen Unterschiede zwischen den Geschlechtern sind Stoff, aus dem gute Witze gemacht sind:

Woran erkennt man, dass eine Frau mit dem Auto unterwegs war? Am Einparkplatz steht Lippenstift auf dem Verkehrsschild.
Warum können Männer schlechter einparken als Frauen? Männer können schlecht nachweinen, wenn sie etwas anfahren.
Woran erkennst du einen Singlemann über 30? Am leeren Kühlschrank und vollen Terminkalender.
Eine Frau fragt ihren Mann: Schatz, mache ich mich jünger, wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe?” – “Klar, Liebling, denn Spiegel machen alles um 10 Jahre jünger!”
Wie bringt man einen Mann dazu, zwei Stunden lang Hausarbeit zu verrichten? Man sagt ihm, dass Gartenarbeit keine Hausarbeit ist.
Ein Ehepaar streitet sich: Er brüllt “Immer muss ich nachgeben und mich entschuldigen, obwohl du schuld bist!” Sie erwidert trocken: “Entschuldige bitte.”
Woran erkennt man einen feministischen Parkplatz? Frauenparker und Behindertenparkplätze sind identisch.

Derbe und schlüpfrige Witze

Achtung, ab jetzt wird’s schlüpfrig! Wer leicht beleidigt ist oder prüdes Naturell hat, sollte vielleicht an dieser Stelle aufhören zu lesen. Für alle anderen geht es hier weiter mit Zoten, Derbheiten und sexuellen Anspielungen:

Ein Pärchen will einen Quickie auf der Firmen-Weihnachtsfeier. Sie gehen in einen abgelegenen Raum, er nimmt sie von hinten. Plötzlich geht die Tür auf und der Chef steht in der Tür. Er: “Oh je, das ist jetzt aber peinlich, ich wollte nur schnell meinen Mantel holen…” Darauf der Chef: “Das dachten wir auch!”
Frau Müller zu ihrem Mann beim Sex: “Sag was schmutziges!” Er: “Küche, Bad, Wohnzimmer…”
Sagt die Keuschheitsgürtel zur Stretch-Jeans: “Du Schlampe, du!”
Kommt ein Pferd in den Puff und bestellt eine Hure. Die Hure streichelt das Pferd und flüstert: “Zeig mal was du hast…” Darauf das Pferd: “Ich hab 40 Euro.”
Treffen sich zwei Spermien. Sagt das eine: “Los jetzt, nur noch 20 cm bis zur Gebärmutter!” Darauf das andere: “Boah, bis da lebend anzukommen ist echt ein langer Weg!”
Sagt das Kondom zur Unterhose: “Hey, lass mich durch, einen Termin hab’ ich heute noch!”
Was ist der Unterschied zwischen leichter und schwerer Hausarbeit? Leichte Hausarbeit ist Staubsaugen – schwere ist Staub lutschen.
Liebes Schwein, magst du Schinken? Nur ein bisschen…

Witze und Humor am Arbeitsplatz

Auch der stressige und oft frustrierende Arbeitsalltag bietet Stoff für allerlei Scherze:

Ein Chef sagt zu seiner Sekretärin: “Wenn Sie heute Abend Zeit haben, würde ich Sie gerne zum Essen einladen!” Die Sekretärin erwidert: “Oh danke, das ist aber wirklich nicht nötig…” Worauf der Chef: “Aber ich bestehe darauf!” Sagt die Sekretärin: “Ich verstehe es wirklich nicht, warum Sie mich unbedingt einladen wollen…” Darauf der Chef mit genervter Stimme: “Also schön, dann esse ich ALLEINE!”
Ein Mann geht zum Arzt und klagt: “Herr Doktor, ich habe seit drei Wochen extremes Sodbrennen. Und jetzt muss ich auch noch den ganzen Tag rülpsen!” Der Arzt fragt: “Treten die Beschwerden auch am Wochenende auf?” Der Mann: “Am Wochenende nicht, da bin ich Kellner.” *Ein Mann bewirbt sich um einen Job bei der Mafia. Beim Vorstellungsgespräch fragt der Don: “Haben Sie denn auch schon Erfahrung mit Auftragsmorden?” Der Mann überlegt kurz und sagt dann: “Nee, aber ich habe kein Problem damit zu lernen.”
Ein Programmierer sagt zu einem Kollegen: “Ich habe meiner Frau versprochen, mehr Zeit mit ihr zu verbringen. Deshalb habe ich angefangen, ihr E-Mails zu schicken!”
Sagt der faule Mitarbeiter zum Chef: “Ich habe meine Arbeit gerade beendet!” Darauf der Chef: “Aber Sie haben doch gar nichts gemacht?!” Antwortet der Mitarbeiter: “Das stimmt, jetzt habe ich alles erledigt, was ich heute vorhatte!”

Schwarzhumorige Witze

Zum Abschluss noch ein paar schwarzhumorige Witze für hartgesottene Humoristen:

Ein Dachdecker stürzt von einem dreistöckigen Haus und überlebt wie durch ein Wunder. Am nächsten Tag geht er wieder arbeiten. Da sagt sein Chef zu ihm: “Sie hätten sich ruhig einen Tag frei nehmen können!” Antwortet der Dachdecker: “Wieso? Ich bin doch nicht krank!”
Sitzt ein Betrunkener in der Straßenbahn und rülpst laut. Prompt beschwert sich eine alte Frau bei ihm. Daraufhin der Betrunkene: “Entschuldigen Sie vielmals, gnädige Frau. Darf ich Ihnen auch mal eins über die Weste rutschen lassen?”
Ein Mann möchte sich das Leben nehmen. Er stellt sich auf die Brücke, um hinunter zu springen. Plötzlich ruft eine Stimme: “Halt, tu das nicht!” Der Mann schaut sich um, kann aber niemanden entdecken. Da ruft die Stimme wieder: “Bitte spring nicht, Gott liebt dich!” Da antwortet der Mann: “Hör auf mich zu nerven, ich bin blind!”
Klingelingeling! Eine Frau geht ans Telefon. “Hallo, ist da der Leichenbeschauer?” – “Ja, was gibt es denn?” – “Mein Mann ist gerade gestorben, können sie vorbeikommen?” – “Selbstverständlich, gnädige Frau. Soll ich die typischen Utensilien mitbringen?” – “Wenn es Ihnen nichts ausmacht – er hat Sie nämlich in seinem Testament bedacht.”

Blondinenwitze

Auch wenn man sie nicht politisch korrekt nennen kann – Blondinenwitze gehören beim derben Humor einfach dazu:

Fährt eine Blondine falsch auf der Autobahn. Plötzlich überholt sie ein Sportwagen mit offenem Verdeck. Die blonde Fahrerin schaut rüber und ruft: “Hallo! Falsch gefahren!”
Geht eine Blondine ins Nagelstudio und sagt: “Ich hätte gern blaue Fingernägel.” Die Nagelstylistin: “Wollen Sie lieber einen hellen oder dunklen Blauton?” Die Blondine schaut sie verständnislos an: “Ähm… eigentlich wollte ich nur meine Fingernägel bemalt haben.”
Sagt die Blondine zum Bahnhofsvorsteher: “Zwei Fragen: Erstens, wann fährt der Zug ein und zweitens: Wohin fährt der Zug?”
Blondie kommt mit 41 Grad Fieber zum Arzt. Fragt der Doktor: “Haben Sie irgendwelche Krankheitssymptome?”

Anwalts- und Gerichtswitze

Auch die oft skurrile Welt der Justiz bietet Stoff für Humor und Satire:

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einer Qualle? Die Qualle hat ein Herz und ist harmlos.
Ein Mann wird des mehrfachen Mordes angeklagt. In der Verhandlung fragt der Staatsanwalt ihn: “Geben Sie zu, dass Sie die Opfer mit einem Messer erstochen haben?” Darauf der Angeklagte: “Nein, das waren zwei verschiedene Messer!”
Ein Rechtsanwalt sitzt mit seiner Frau im Theater. Sie flüstert ihm zu: “Schatz, dieser Schauspieler ist so schlecht!” Der Anwalt zischt zurück: “Psst! Keine Vorverurteilung!”
Ein Betrunkener wird wegen Trunkenheit am Steuer vor Gericht gestellt. Richter: “Sie wissen schon, dass Sie theoretisch ins Gefängnis kommen könnten?” Der Angeklagte: “Theoretisch ja…praktisch besaufen!”

Politische Witze

Politik und Humor sind eine feine Sache – solange man das nötige Fingerspitzengefühl hat. Hier also einige politische Witze ohne allzu viele Tabubrüche:

Sagt ein Linker zum Rechten: “Früher habe ich Sie für intelligent gehalten.” Antwortet der Rechte: “Früher habe ich Sie auch für intelligent gehalten.”
Ein Marxist, ein Leninist und ein kommunistischer Revolutionär unterhalten sich. Da fragt plötzlich einer: “Entschuldigung, wer hat eigentlich mein Bier geklaut?”
Sagt ein Wähler zum anderen: “Bei der nächsten Wahl werde ich meine Stimme einer radikalen Splitterpartei geben.” Sein Freund erstaunt: “Aber warum das denn?” Antwortet der Wähler: “Die etablierten Parteien langweilen mich – und für einen eigenen Mordanschlag reicht meine Energie nicht!”
Wieso können Politiker so gut lügen? Sie werden in Lügen gebadet.

Medizin- und Krankenhauswitze

Kein schönes Thema, aber dennoch beliebt in derben Witzen:

Kommt ein Mann mit Kopfschmerzen zum Arzt. Macht der Doktor ein MRT. Danach sagt er: “Ich sehe das Problem! Ihr Kopf ist einfach zu klein für Ihr großes Ego!”
Sagt die Krankenschwester zum Patienten: “Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Die gute zuerst: Der Arzt sagt, Sie werden die Nacht überleben.”
Kommt ein Hypochonder zum Psychologen. Sagt er: “Herr Doktor, ich habe Angst, unter Verfolgungswahn zu leiden.” Antwortet der Psychologe: “Keine Sorge, Sie werden gar nicht verfolgt.”
Ein Mann erwacht aus der Narkose nach einer Herz-OP. Er tastet über seinen nackten Oberkörper und ruft erschrocken: “Mein Rolex ist weg! Hat man mir meine 30.000 Euro teure Uhr geklaut?” Darauf die Schwester trocken: “Keine Sorge, wir haben Ihnen nur Ihr Herz entfernt.”

Sport und Fitness

Auch rund um Schweiß, Muskelkraft und Leistungssport gibt es einige Kalauer und Derbheiten:

Fragt die Turnhalle die Umkleide: “Wie läuft’s?” Darauf die Umkleide: “Bei mir kommen sie meistens nackt!”
Unterhalten sich zwei Bodybuilder: “Ich habe meine Freundin gestern Abend zehn Mal zum Höhepunkt gebracht!” Sagt der andere beeindruckt: “Wow, welche Ausdauer! Und wie hast du das gemacht?” Darauf der erste Bodybuilder: “Ich habe ihr mein Foto gezeigt auf dem ich den Sieg beim Mister Universum Wettbewerb gewonnen habe!”
Sagt die Yogamatte zur Gymnastikmatte: “Du bist so verdreht!”
Kommt Chuck Norris ins Fitnessstudio und sagt: “Ich hätte gern ein Gruppentraining.” Darauf der Trainer: “Aber Sie sind doch allein…” Antwortet Chuck Norris: “Ich sagte: Ich hätte gern ein Gruppentraining.”

Tiere und Natur

Auch Fauna und Flora bieten Anlass für Zweideutigkeiten und Kalauer:

Ein Pferd kommt in eine Bar. Sagt der Barkeeper: “Warum so ein langes Gesicht?”
Unterhalten sich zwei Igel: “Beim Igeln krieg ich immer so ein steifes Genick!” – “Ja, ich auch, aber was soll man machen…”
Ein Dachs geht in eine Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne ein Deostick für meine Freundin!” Sie: “Aber sicher, welchen Geruch soll er denn haben?” Antwortet der Dachs:”Wurst!”
Kommt ein Löwe zum Friseur und brüllt: “Ich hätte gerne eine Brazilian Waxing!” Darauf der verängstigte Friseur: “Ähm.. vielleicht doch lieber eine modische Löwenmähne?”

Essen, Trinken, Rauchen

Lassen Sie uns zum krönenden Abschluss noch auf Kosten von Lebensmitteln, Genussgiften und alkoholischen Getränken scherzen:

Sagt die eine Zigarette zur anderen: “Lass uns durchbrennen!”
Kommt ein Keks in die Kneipe und bestellt ein Bier. Fragt der Kellner: “Wollen Sie Ihr Bier gleich bezahlen oder soll ich Sie erst mal cremen?”
Unterhalten sich zwei Spaghetti: Da flüstert die eine leise: “Psst! Da drüben lauert die Pesto!”
Ein Betrunkener torkelt aus der Bar und sucht verzweifelt sein Auto. Auf einmal sieht er einen Polizisten und ruft: “Herr Wachtmeister, mir wurde mein Auto geklaut!” Darauf der Polizist: “Was für eins war es denn?” Sagt der Betrunkene: “Einen schönen guten Morgen, Herr Wachtmeister!”

Fazit

Mit diesem Artikel über 150 der besten Witze für Erwachsene habe ich versucht, einen umfangreichen Überblick über die Bandbreite des derben Humors zu geben.

Angefangen von klassischen Kalauern über Beziehungs- und Arbeitswitze bis hin zu schlüpfrigen Zoten sollte für jeden Geschmack etwas dabei gewesen sein. Mit den Kategorien rund um Blondinen, Justiz, Politik, Medizin und mehr habe ich zudem humorvolle Nischen bedient, die in Sammlungen sonst oft zu kurz kommen.

Beim Schreiben der Witze habe ich darauf geachtet, die Grenze des guten Geschmacks nicht zu überschreiten. Nichtsdestotrotz bewegt sich derbe Humor naturgemäß auf einem schmalen Grat zwischen Amüsement und Beleidigung. Sollte sich jemand von einem der Witze angegriffen gefühlt haben, so bitte ich dies vielmals zu entschuldigen.

Abschließend bleibt zu sagen: Humor ist extrem subjektiv und Menschen lassen sich nun mal ungern in Schubladen stecken. Dementsprechend lässt sich unmöglich vorhersagen, welcher Witz bei wem für Lacher sorgt.

Umso erstaunlicher ist es, dass es doch immer wieder gelingt Momente reinen, gemeinsamen Amüsements zu kreieren – sei es durch einen treffenden Witz, einen gelungenen Kalauer oder einfach nur eine alberne Pointe.

In diesem Sinne wünsche ich Ihnen, dass Sie beim Lesen des Artikels zumindest ein oder zwei solcher Momente erleben durften. Denn nichts ist ansteckender als ehrliches, herzhaftes Lachen!

Sollten Sie Anmerkungen oder Verbesserungsvorschläge haben, so zögern Sie nicht diese mitzuteilen. Ansonsten bedanke ich mich fürs Lesen und wünsche noch einen humorvollen Tag!