101 Schlechte Witze: Lachen trotz Augenroll-Momenten

Zuletzt aktualisiert am August 29, 2023 by Friedrich Müller

Schlechte Witze

Witze sind eine großartige Möglichkeit, um Menschen zum Lachen zu bringen und die Stimmung aufzuheitern. Besonders schlechte Witze haben dabei einen besonderen Reiz – sie sind so flach und albern, dass man einfach lachen muss.

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In diesem Artikel haben wir 101 der besten schlechten Witze zusammengestellt, die garantiert für große Lacher sorgen. Egal ob Kalauer, Wortspiele oder Nonsens – hier ist für jeden Humor etwas dabei. Also lehn dich zurück und lass dich unterhalten!

Warum sind schlechte Witze so beliebt?

Schlechte Witze haben einen gewissen Charme, der Menschen jeden Alters zum Lachen bringt. Hier sind einige Gründe, warum Blödelwitze so beliebt sind:

  • Sie sind einfach und erfordern kein großes Nachdenken, um sie zu verstehen. Man kann sofort loslachen.
  • Oft basieren sie auf Wortspielen oder absurden Situationen, die völlig unerwartet kommen.
  • Schlechte Witze nehmen nichts allzu ernst – es geht nur ums Lachen und Spaß haben.
  • Jeder kann sie erzählen – man muss kein großes komödiantisches Talent haben.
  • Sie sind oft Teil einer Witze-Sammlung, die man immer weiter ergänzen kann.

Kurz gesagt: Schlechte Witze sind leicht zugänglich und sorgen mit minimalem Aufwand für maximale Lacher. Deshalb sind sie zeitlose Klassiker, die Jung und Alt erfreuen.

Die 101 besten schlechten Witze

Ostfriesenwitze

  1. Fragt der Lehrer: “Welches Reh kann fliegen?” Sagt der Ostfriese:”Das Hubschrauberreh!”
  2. Treffen sich zwei Ostfriesen, sagt der eine: “Wo gehst du hin?” Sagt der andere: “Komm ich mit?”
  3. Sagt der Ostfriese: “Ich habe heute für mein Huhn Currywurst gekocht.” Fragt der Freund: “Hat es geschmeckt?” Antwortet der Ostfriese: “Keine Ahnung, es war schon tot.”

Blondinenwitze

  1. Warum streckt die Blondine die Arme nach oben, bevor sie das Fenster putzt? Damit sie an beiden Seiten gleichzeitig saubermachen kann!
  2. Geht die Blondine zum Bäcker und sagt: “Ich hätte gern ein Brot – aber bitte schneiden Sie es mir in acht Scheiben, ich kriege nie eine ganze Scheibe auf einmal aufgegessen.”
  3. Steht eine Blondine vor einem Automaten und liest die Anleitung: “Schritt 1: Werfen Sie eine Münze ein. Schritt 2: Ziehen Sie den Hebel.” Sie wirft die Münze ein, zieht am Hebel, aber nichts passiert. Daraufhin wirft sie wütend eine weitere Münze in den Automaten und ruft: “Ok, jetzt ist es Schritt 3!”

Kalauer-Witze

  1. Liegt ein Clown im Krankenhaus, kommt der Doktor rein und sagt: “Ich hab’ gute Nachrichten und schlechte Nachrichten! Die gute ist, wir konnten Ihren Filzstift entfernen!”
  2. Sagt die Erbse zur anderen: “Hey, lass uns Mathe machen!” Antwortet die andere: “Ok, aber bitte keine Zählbohnen-Aufgaben!”
  3. Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt ist sein Pony weg. Da ruft er: “Oh nein, ich bin frisiert!”

Klopf-Klopf-Witze

  1. Klopf, klopf! Wer ist da? Ida! Ida wer? Ida hue, ich steh vor der Tür!
  2. Klopf, klopf! Wer ist da? Ach! Ach wer? Ach du meine Güte, mach doch endlich auf!
  3. Klopf, klopf! Wer ist da? Mi… Mi wer? Mi la… Mi la wer? Mi lachen die Leute aus, wenn ich das zu Ende erzähle!

Tierwitze

  1. Was ist braun und rennt durch die Wüste? Ein Marathonriegel!
  2. Wohin geht ein Adler, wenn er krank ist? Zum Adeptor!
  3. Welcher Fisch nervt im Unterricht? Die Störchin!

Frauenwitze

  1. Warum können Frauen schlecht einparken? Sie wurden jahrelang belogen, dass 30cm völlig ausreichen.
  2. Wisst ihr, warum Frauen Schokolade lieben? Weil man die Verpackung leise wieder schließen kann.
  3. Wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine am Strand? Sally.

Männerwitze

  1. Warum können Männer nachts keine Butter streichen? Weil sie den Unterschied zwischen Margarine und einem Deo-Roller nicht erkennen können.
  2. Wie nennt man einen Mann ohne Arme und ohne Beine an der Haustür? Matt.
  3. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Pizza? Die Pizza kann man noch in die Kühltruhe stecken, wenn man sie nicht aufisst.

Polizistenwitze

  1. Kommt ein Mann zur Polizei: “Herr Wachtmeister, im Park liegt ein toter Frosch!” Sagt der Polizist: “Na und? Bringen Sie den doch zum Tierarzt!”
  2. Fährt ein Polizist Streife auf dem Land. Plötzlich sieht er einen Traktor, der rückwärts fährt. Er hält ihn an und fragt: “Haben Sie keinen Rückspiegel?” Antwortet der Bauer: “Doch, aber beim Rückwärtsfahren hab ich keinen Rückblick.”
  3. Hält ein Polizist einen Fahrer an. Fahrer: “Aber Herr Wachtmeister, ich bin doch erst 30 km/h gefahren!” Polizist: “30? Das glaube ich jetzt nicht!” Fahrer: “Doch, schauen Sie selbst, meine Blitzeranlage zeichnet alles auf!”
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Arzt- und Krankenhauswitze

  1. Kommt ein Mann zum Arzt mit Säge und Hammer. Fragt der Arzt: “Was haben Sie denn da?” Antwortet der Mann: “Weiß ich auch nicht, der Zimmermann hat mir das gegeben!”
  2. Sagt die Krankenschwester zum Arzt: “Herr Doktor, da liegt ein Mann mit großen Ohren im Krankenzimmer!” Darauf der Arzt: “Dann geben Sie ihm doch was Hinterdieohren!”
  3. Liegt ein Gipsarm im Krankenhausbett. Kommt die Schwester rein und ruft: “Gute Besserung!”

Lehrerwitze

  1. Fragt die Lehrerin: “Wer kann mir sagen, was ein Satz ist?” Meldet sich Anna und sagt: “Ein Satz ist ein Stofftier mit Fell!”
  2. Sagt der Lehrer: “Wenn ich etwas sage, will ich absolute Ruhe!” Ruft Schüler: “Absolute Ruhe!”
  3. Kommt der Lehrer ins Klassenzimmer und sagt: “Also ich habe Durst!” Ruft ein Schüler: “Ich auch!” Darauf der Lehrer: “Ich heiße aber nicht Auch, ich heiße Meier!”

Mathematikwitze

  1. Treffen sich zwei Mathematiker, sagt der eine: “Mir ist kalt.” Darauf der andere: “Hol dir doch eine Jacke, dann ist es dir warm und mir ist weiterhin kalt!”
  2. Gehen zwei Parabeln in eine Bar. Die eine bestellt ein Bier, die andere sagt: “Eine Cuba Libre bitte, aber ohne Eis!”
  3. Sagt die 0 zur 8: “Hey, schön dich zu sehen, lass uns zusammen ’88’ machen!”

Piratenwitze

  1. Warum hat der Pirat ein Steuerrad am Hosenbund? Damit er beim Pinkeln keine Kreise dreht!
  2. Wie feiern Piraten Silvester? Mit einer Kanu(h)nenparty!
  3. Warum haben Piraten beim Plündern immer einen Papagei dabei? Damit sie die Beu-te tei-len können!

Musikwitze

  1. Warum weint die Singenden Säge? Weil sie den Ton nicht trifft!
  2. Sagt die Geige zur Gitarre: “Du zupfst wohl gern an meinen Saiten!”
  3. Wie nennt man einen Trommler ohne Freundin? Schlag-los!

Sportwitze

  1. Warum ist das Dart-Spiel unfair? Weil der eine immer zielt und der andere immer läuft!
  2. Sagt ein Fußballer zum anderen: “Mir tut das rechte Bein weh!” Darauf der andere: “Dann humpel doch mal mit links!”
  3. Geht ein Basketballer zum Bäcker und sagt: “Ich hätte gern ein Brot.” Fragt der Bäcker: “Soll ich es in Scheiben schneiden?” Sagt der Basketballer: “Nein, in Viertel.”

Superman-Witze

  1. Klettert Superman depressiv vom Hochhaus. Im Vorbeifliegen hört er eine Frau schreien: “Superman, tu doch was!” Darauf Superman: “Ja, gleich!” und fliegt weiter.
  2. Sitzt Superman auf Wolke 5 und heult. Kommt Batman vorbei und fragt: “Was ist los?” Schluchzt Superman: “Lois lässt sich scheiden!” Fragt Batman: “Warum das denn?” Superman: “Sie sagt, ich wäre nicht der Hellste!”
  3. Geht Superman zum Optiker und probiert eine Brille an. Fragt der Optiker: “Und, können Sie gut sehen damit?” Antwortet Superman: “Nein, immer noch durchs Röntgen hindurch!”

Ein-Zeilen-Witze

  1. Baldrian gefällig? Nein danke, Koffein hält mich wach!
  2. Ich muss los, die Katze will raus – und ich nicht wieder rein!
  3. “Guten Morgen, Sie sehen aber müde aus!” – “Danke, das beruht aber nicht auf Gegenseitigkeit!”

Kinderwitze

  1. Kommt Timmy heulend von der Schule nach Hause. Die Mutter fragt: “Was ist passiert?” Schluchzt Timmy: “Kevin hat mich blöder Pferdeapfelaffe genannt!” Die Mutter empört: “So ein Lümmel! Morgen gehe ich in die Schule und schimpfe mit dem Bengel!” Darauf Timmy: “Bloß nicht, Mama! Denk an mein Asthma!”
  2. Fragt die Mama das Kind: “Warum weinst du denn?” Antwortet das Kind: “Weil mein Lutscher runtergefallen ist!” Darauf die Mama: “Aber Schatz, du bist doch schon zwölf Jahre alt!”
  3. Kommt Anna von der Schule und erzählt: “Mama, unsere Lehrerin ist echt blöd! Sie kann noch nicht mal einfachste Matheaufgaben!” Die Mutter erschrocken: “Wieso, was ist denn passiert?” Anna: “Naja, heute hat sie gefragt: Wie viel ist 5 mal 7. Da hab ich 35 gesagt, aber das war falsch!”

Blondinenwitze Teil 2

  1. Warum haben Blondinen am Steuer immer einen Lippenstift dabei? Für den Fall, dass sie mal einen Parkplatz nachziehen müssen!
  2. Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Eine, die den Stecker hält, und 99, die den Raum rotieren lassen.
  3. Geht eine Brünette und eine Blondine zu einem Bauernhof. Sagt die Brünette: “Schau, da sind Kühe.” Fragt die Blondine: “Welche Farbe haben die?”
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Chuck Norris-Witze

  1. Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen und spuckt den Honig wieder aus.
  2. Chuck Norris kann Feuer mit einem Lupe anzünden. Nachts!
  3. Chuck Norris benutzt Tabasco-Soße als Augentropfen.

Anti-Witze

  1. Kommt ein Känguru in eine Bar und bestellt ein Bier. Sagt der Barkeeper: “Tut mir leid, aber ich bediene keine Kängurus.” Da hüpft das Känguru traurig wieder nach Hause.
  2. Klingeling. “Hallo, hier ist der Bäcker!” – “…” – “Hallo?” – “…” – “Ok, wahrscheinlich eine falsche Nummer.”
  3. Geht ein Pirat an einem Hai vorbei. Da sagt der Hai: “Ahoi!” Darauf der Pirat: “Stimmt!” und watschelt weiter.

Jobwitze

  1. Kommen zwei Maurer auf eine Baustelle. Sagt der eine: “Wo ist denn die Leiter?” Darauf der andere: “Haben wir nicht, wir sind doch Maurer!”
  2. Treffen sich zwei Programmierer auf der Straße. Fragt der eine: “Wie geht’s?” Sagt der andere nur: “False” und geht weiter.
  3. Sitzen zwei Informatiker im Restaurant. Nach dem Essen sagt der Kellner: “Möchten Sie Nachtisch?” Darauf einer der Informatiker: “Nein danke, Speicher voll!”

Ehe- und Beziehungswitze

  1. Sagt die Frau zum Mann: “Schatz, ich habe mich für ein teures Kleid und einen Urlaub entschieden!” Darauf der Mann: “Prima, und was hast du dir ausgesucht?”
  2. Sagt die Frau: “Schatz, ich habe mir heute neue Stöckelschuhe gekauft!” Darauf der Mann: “Cool, zeig mal!” Die Frau: “Geht nicht, ich kann nicht laufen!”
  3. Fragt die Frau den Mann beim Spaziergang: “Siehst du den Mond da oben?” Er: “Ja!” Sie: “Kaufst du mir den?” Er: “Klar, ist er schon eingepackt?”

Witze über Männer Teil 2

  1. Treffen sich zwei Männer, fragt der eine: “Na, wie läuft’s mit deiner Freundin?” Antwortet der andere: “Gut, gestern sind wir Essen gegangen!” Darauf der erste: “Cool, wo seid ihr hingegangen?” Der andere: “In die Küche!”
  2. Gehen zwei Männer an einer Baustelle vorbei. Sagt der eine: “Schau mal, alles Männer!” Darauf der andere: “Wie rücksichtsvoll, dass da keine Frau arbeiten muss!”
  3. Sagt die Frau zum Mann: “Du denkst wohl, Haushalt ist Frauensache? Dann sag mir mal, wo der Staubsauger ist!” Antwortet er: “In der Garage, neben meinem Werkzeug!”

Anwaltswitze

  1. Kommt ein Mann zum Anwalt und sagt: “Herr Rechtsanwalt, ich möchte mich scheiden lassen, meine Frau betrügt mich ständig!” Darauf der Anwalt: “Haben Sie dafür Beweise?” Der Mann: “Beweise? Ich habe drei Kinder!”
  2. Fragt der Mandant den Anwalt: “Könnten Sie aus meiner Scheidungetwas Geld herausholen?” Darauf der Anwalt: “Klar, meine üblichen 30%.”
  1. Ruft der Mandant beim Anwalt an: “Ich möchte die Scheidung doch nicht mehr!” Sagt der Anwalt: “Ok, aber die Hälfte des Honorars müssen Sie trotzdem zahlen.” Der Mandant: “Wofür denn?” Der Anwalt: “Beratung zur Wiederherstellung der ehelichen Bindung.”

Witze über Polizisten Teil 2

  1. Hält ein Polizist einen Autofahrer an und sagt: “Sie sind viel zu schnell gefahren!” Der Fahrer: “Tut mir leid, ich wollte gerade noch zur Tankstelle, bevor die wieder die Spritpreise erhöhen!” Darauf der Polizist: “Na gut, ich verstehe. Ich gebe Ihnen eine Stunde Zeit, aber dann will ich Sie hier nicht mehr sehen!”
  2. Kommt ein betrunkener Autofahrer bei einer Polizeikontrolle mit dem Spruch: “Sie können mich gar nicht anfassen, mein Vater ist Rechtsanwalt!” Darauf der Polizist: “Ach, und meiner ist Zahnarzt. Jetzt machen Sie mal den Mund auf!”
  3. Ruft jemand bei der Polizei an: “Bei meinem Nachbarn wird eingebrochen!” Darauf der Beamte: “Sind Sie sicher, dass es Einbrecher sind?” Der Anrufer: “Na klar, ich habe sie ja nicht reingelassen!”

Blöde-Fragen-Witze

  1. “Papa, sind wir eigentlich reich?” – “Wieso fragst du?” – “Naja, Mama sagt immer, ich soll die Jalousien runter machen, sonst sehen die Leute wie reich wir sind!”
  2. “Papa, darf ich einen Witz erzählen?” – “Nein!” – “Danke!”
  3. “Herr Doktor, darf ich in einer Woche wiederkommen?” – “Das müssen Sie schon selbst wissen!”

Wissenschaftliche Witze

  1. Sagt die Relativitätstheorie zur Quantenmechanik: “Für Dich steht die Zeit auch mal still!”
  2. Sagt die Biologie zur Chemie: “Lass uns mal wieder was zusammen brauen!”
  3. Sagt das Higgs-Boson: “Ich bin mir sicher, ich hatte schon mal ein Teilchen gesehen!”
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Urlaubswitze

  1. Kommt ein Tourist in Bayern in eine Pension. Er fragt den Wirt: “Haben Sie ein Zimmer frei?” Antwortet der Wirt: “Haberfrei!”
  2. Unterhalten sich zwei Holländer: “Und, wie war dein Urlaub?” – “Och, es regnete die ganze Zeit, ich habe kaum was von Amsterdam gesehen!”
  3. Sagt der Tourist am Strand zur Bedienung: “Ich hätte gern ein Eis!” Fragt die Bedienung: “Wollen Sie eine Kugel?” Der Tourist: “Nein danke, in der Waffel bitte.”

Blödsinn und Quatsch

  1. Kommen zwei Kabel beim Elektriker vorbei. Sagt das eine: “Du, ich glaub ich bin von meiner Strippe los!”
  2. Liegt da ein Ziegelstein und langweilt sich. Kommt ein zweiter vorbei und ruft: “Na, auch am Chillen? Lass uns eine Mauer bauen!”
  3. Treffen sich zwei Magneten und bleiben aneinander haften. Sagt der eine: “Ich finds voll anziehend, dich zu treffen!”

Witze über Blondinen Teil 3

  1. Steht eine Blondine mit einem Einkaufswagen voller Milchpackungen an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: “Planen Sie eine Milchbar zu eröffnen?” Antwortet die Blondine: “Nein, auf der Packung stand: Nur für einen Kaffee ausreichend.”
  2. Kommt eine Blondine in die Metzgerei: “Ich hätte gern 300 Gramm Salami!” Darauf der Verkäufer: “Tut mir leid, so dünn können wir die nicht schneiden!”
  3. Zwei Blondinen laufen durch den Wald. Plötzlich bleibt eine stehen und sagt: “Juhuu, wir haben den Wald durchquert!” Die andere blonde ruft: “Cool, dann lass uns jetzt zurücklaufen!”

Oma-und-Opa-Witze

  1. Ruft Oma an: “Rate mal, wer hier ist!” Opa: “Ähm.. Donald Duck?” Oma: “Quatsch, ich bins!” Opa: “Ach du meine Güte, wie hast du meine Stimme hinbekommen?”
  2. Sagt der Enkel zur Oma: “Weißt du, wie man Glass schneidet?” Fragt Oma: “Mit der Schere?” Darauf der Enkel: “Nein Oma, Glas schneidet man nicht!”
  3. Beschwert sich die Oma beim Arzt: “Herr Doktor, ich verliere ständig mein Gedächtnis!” Darauf der Arzt: “Seit wann haben Sie denn dieses Problem?” Die Oma: “Was für ein Problem?”

Witze über Lehrer Teil 2

  1. Fragt der Lehrer: “Wer kann mir sagen, was ein Känguru ist?” Meldet sich Anna und sagt: “Ein Känguru ist ein Kaninchen, das Mathematik studiert hat!”
  2. Sagt der Lehrer: “Ich kann Gedanken lesen! Wenn ich jemanden anschaue, weiß ich genau, was er denkt!” Ruft ein Schüler: “Ich glaube, Sie können keine Gedanken lesen!” Darauf der Lehrer: “Ich weiß!”
  3. Kommt der Lehrer ins Klassenzimmer und fragt: “Kinder, was wollt ihr später mal werden?” Ruft ein Schüler: “Wir sind doch schon Kinder!”

Weihnachtswitze

  1. Fragt das Kind an Weihnachten: “Wie kommt der Weihnachtsmann eigentlich in unsere Wohnung?” Antwortet die Mutter: “Er hat von uns den Generalschlüssel für alle Wohnungen bekommen!”
  2. Unterhalten sich zwei Tannenbäume auf dem Weihnachtsmarkt. Sagt der eine traurig: “Wenn ich gewusst hätte, dass es nur bis Weihnachten geht, hätte ich gar nicht erst angefangen!”
  3. Beschwert sich die Frau beim Mann: “Du hast ja nur Schrott zu Weihnachten geschenkt bekommen!” Darauf der Mann: “Ach was, ich finds klasse!”

Faxenwitze

  1. Geht ein Mann in eine Bar und bestellt “Ein Bier bitte!”. Die Bedienung gibt ihm daraufhin eine leere Bierflasche. Der Mann beschwert sich: “Die Flasche ist ja leer!” Darauf die Bedienung: “Tut mir leid, der fax war wohl schlecht!”
  2. Klingelt das Telefon: “Hallo?” – “Ja hallo, können Sie mich hören?” – “Wen?” – “Mich!” – “Wen soll ich hören?” – “Na mich, ich rufe Sie doch grade an!” – “Faxen Sie nicht rum, ich leg jetzt auf!”

Fazit

Ich hoffe, diese Sammlung aus 101 schlechten Witzen konnte dich zum Schmunzeln und Lachen bringen! Schlechte Witze haben einfach ihren eigenen Charme. Sie sind albern, flach und manchmal etwas absurd – aber genau das ist es, was sie so unterhaltsam macht.

Beim nächsten Familienfest oder geselligen Beisammensein kannst du nun aus diesem Fundus der Kalauer und Blödelwitze schöpfen. So bringst du garantiert gute Laune in die Runde. Denn lachen ist gesund und verbindet die Menschen.

Viel Spaß beim Erzählen und Weitergeben dieser Sammlung! Welcher Witz hat dir am besten gefallen? Ich freue mich auf dein Feedback.