150 Lustige Witze über Anwälte

Zuletzt aktualisiert am February 17, 2024 by Friedrich Müller

Lustige Witze über Anwälte

150 lustige Witze über Anwälte

Anwälte sind eine Berufsgruppe, die oft Zielscheibe von Witzen und Spott ist. Ob es um ihre vermeintliche Geldgier, ihre geschwollenen Worthülsen oder die Intransparenz des Rechtssystems geht – es gibt unzählige Klischees und Vorurteile über Anwälte.

In diesem Artikel habe ich eine Sammlung von 150 der besten und lustigsten Anwaltwitze zusammengestellt. Die Witze sind in verschiedene Kategorien wie “Geldgier”, “Arroganz”, “Unverständliche Sprache” etc. eingeteilt. Viel Spaß beim Schmunzeln und Lachen!

Geldgier

  1. Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einer Ratte? Antwort: Es gibt keinen Unterschied – beide verlassen ein sinkendes Schiff erst, wenn das letzte Geld an Bord ist!
  2. Ein Anwalt liegt auf dem Sterbebett. Er bittet seine Frau, alle seine Geldbündel zu holen. Sie fragt: “Wozu?”. Er antwortet: “Ich will sichergehen, dass mein Geld wirklich mit mir kommt.”
  3. Ein Anwalt hat seit 20 Jahren keine Steuererklärung gemacht. Als man ihn fragt warum, sagt er: “Aus Tradition. Mein Vater war auch Anwalt.”
  4. Wie nennt man einen Anwalt mit Intelligenz? Einen Milliardär!

Arroganz

  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Jurastudenten und Gott? Gott weiß, dass er kein Jurastudent ist.
  2. “Herr Anwalt, stimmt es, dass Sie sich für unfehlbar halten?”, fragt der Richter. “Im Großen und Ganzen ja”, antwortet der Anwalt. “Aber im Detail mache auch ich Fehler.”
  3. Warum tragen Anwälte Seidenschals? Damit die Lippenbewegungen nicht sichtbar sind, wenn sie mit sich selbst reden.
  4. Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Mit wem spreche ich gerade – mit dem klügsten Anwalt der Stadt?” Der Anwalt antwortet bescheiden: “Oh nein, aber der Klügste nimmt keine neuen Mandanten mehr an.”

Unverständliche Sprache

  1. Ein Anwalt redet so lange um den heißen Brei herum, bis der Brei kalt ist.
  2. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Bäckereiverkäufer? Der eine spricht in Worthülsen und versucht, sie teuer zu verkaufen. Der andere verkauft Hörnchen.
  3. Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Können Sie das bitte für Dummies erklären?” Der Anwalt: “Wie meinen Sie das – für “Dummies”? Das sind juristische Fachbegriffe!”
  4. Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Wie bitte???

Überheblichkeit

  1. Kommt ein Anwalt in eine Bar, drei Stunden später geht die Bar pleite.
  2. Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einem Anwalt? Manchmal sind Verhandlungen mit dem Terroristen möglich.
  3. Warum hat ein Anwalt so einen kurzen Arm? Damit er nicht an seine eigenen Taschen kommt.
  4. Beim Golfspiel schlägt ein Arzt das erste Mal ab – und ein Hole-in-One! Daraufhin schlägt der Anwalt ab und trifft den Caddie, der tot umfällt. Der Anwalt schaut auf die Leiche und sagt: “Oh Mann, jetzt bekomme ich wieder eine Anzeige wegen Fahrlässiger Tötung!”

Abzocke von Mandanten

  1. Ein Mandant beklagt sich beim Anwalt über seine hohen Rechnungen. Der Anwalt entgegnet: “Seien Sie froh, dass Sie die Hälfte nicht sehen!” – “Was meinen Sie damit?” – “Meine internen Abrechnungen!”
  2. Sagt ein Arzt zu einem Anwalt: “Das macht dann 50 Euro.” Darauf der Anwalt: “Herzlichen Glückwunsch, Sie werden ein reicher Mann!”
  3. Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Wie viele Sie wollen, solange Sie bereit sind, die Rechnung zu bezahlen.
  4. Ein Anwalt schickt seiner Mandantin eine Rechnung über 3000 Euro. Sie ruft auf und beschwert sich: “Aber das ergibt 500 Euro pro Stunde. Das ist Wucher!”. Darauf der Anwalt: “Das habe ich gesehen. Deshalb habe ich auch 6 Stunden abgerechnet.”

Unehrlichkeit

  1. “Anwälte lügen nicht”, sagte der Anwalt. “Sie formulieren die Wahrheit lediglich mutwillig falsch.”
  2. Warum haben Särge eine eingebaute Innenbeleuchtung? Damit Anwälte auch bei Nacht arbeiten können.
  3. Wie erkennt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.
  4. Ein Polizist hält einen Anwalt an: “Sie sind viel zu schnell gefahren!”. Darauf der Anwalt: “Aber ich fahre doch gar nicht Auto!” – “Na also”, sagt der Polizist, “erwischt bei einer Lüge!”

Ungerechtigkeit des Rechtssystems

  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und einem Boxer? Der Boxer kämpft nach Regeln.
  2. Die Gerechtigkeit ist eine Hure, die sich dem Meistbietenden anbietet. (Voltaire über Anwälte)
  3. Ein Gefangener bittet einen Anwalt um Rat: “Ich bin unschuldig hier drin, wie kriege ich mein Urteil aufgehoben?” – “Keine Sorge”, beruhigt ihn der Anwalt, “durchschnittlich sitzt ein Unschuldiger hier nur 18 Monate.”
  4. Gesetze sind wie Würste: Es ist besser, man sieht nicht, wie sie gemacht werden. (Otto von Bismarck über Gesetzgebung)

Anwälte unter sich

  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Hai und einem Anwalt? Der eine ist ein gefräßiges, gefühlloses Monster. Der andere ist ein Fisch.
  2. Was ist der Unterschied zwischen einem Mastiff und einem Anwalt? Der Mastiff legt sich nach dem Fressen wenigstens hin.
  3. Was sagt ein Anwalt zu einem anderen Anwalt, der im Meer ertrinkt? “Hier sind 50 Dollar, jetzt ertrink schön weiter!”.
  4. Wie nennt man einen Anwalt bis zu den Knöcheln in Zement? Nicht genug Zement.

Juristensprache

  1. Warum sagen Anwälte “Es kommt darauf an” statt einfach “ja” oder “nein”? Damit sie hinterher sagen können: “Das habe ich nicht gesagt.”
  2. Wie definiert ein Anwalt das Wort “vielleicht”? “Ja” oder “Nein” – je nachdem, was mir mehr einbringt.
  3. Wieso sagen Anwälte nicht die Wahrheit? Weil sie keine Ausbildung als Hellseher haben.
  4. Anwälte formulieren nie etwas definitiv, sondern immer nur “mit gewissen Einschränkungen”. Das nennt sich dann Juristendeutsch.
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Überzogene Honorare

  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Klempner und einem Anwalt? Wenn der Klempner Sie beklaut, merken Sie es gleich!
  2. Die Anwaltskammer hat beschlossen, für jedes Schreiben 500 Euro zu verlangen, für jeden Anruf 200 Euro und für persönliche Besprechungen 1000 Euro pro Stunde. Das soll Kostenwahrheit und Transparenz schaffen.
  3. “Das macht dann 5000 Euro”, sagt der Anwalt nach der Beratung zum Mandanten. “Aber Sie haben mir doch gar nichts geraten!”, beschwert sich dieser. Darauf der Anwalt: “Das wäre dann nochmal 1000 Euro!”
  4. Ein Mandant beschwert sich über die hohen Honorare seines Anwalts. Der kontert: “Wollen Sie etwa meine toten Ahnen beleidigen, die diesen Beruf über Generationen aufgebaut haben?”

Weitere witzige Kategorien:

  1. Ein Anwalt kommt in die Hölle. Der Teufel lacht und sagt: “Du bleibst hier, du kommst aus der Hölle!”
  2. Kommt ein Anwalt zum Friseur. Sagt der Friseur: “Die Haare schneide ich Ihnen kostenlos, aber für die Auskünfte müssten Sie bezahlen.”
  3. Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Glauben Sie, dass ich nach meinem Tod meinen Ehemann im Jenseits wiedersehen werde?” Darauf der Anwalt: “Sie hatten einen Ehemann?”
  4. Wie überzeugt man einen Anwalt von etwas Offensichtlichem? Indem man ihm Geld dafür bezahlt.
  5. Warum tragen Anwälte beim Golfen zwei Paar Hosen? Für den Fall dass sie ein Hole-in-One schaffen.
  6. Gehen zwei Anwälte eine einsame Straße lang. Plötzlich springt ein Räuber hinter einer Mauer hervor und bedroht: “Geld oder Leben!” Darauf einer der Anwälte: “Warten Sie, ich bespreche das kurz mit meinem Kollegen!”
  7. Sagt eine Blondine zur anderen: “Anwälte wissen alles!” – “Woher weißt du das?” – “Na hör doch, die beantworten immer alle Fragen mit “Es kommt darauf an”!”
  8. Fragt der Anwalt den Mandanten vor Gericht: “Wussten Sie, dass Ihre Frau einen Liebhaber hat?” – “Das geht Sie gar nichts an!” – Darauf der Anwalt: “Oh, das wussten Sie also!”
  9. Ein Mandant eröffnet dem Anwalt: “Meine Frau ist mit dem Gärtner durchgebrannt!” Sagt der Anwalt: “Wollen wir ihn verklagen?” Darauf der Mandant: “Nein, ich möchte den Rasen gemäht haben!”
  10. Ein Mandant klagt einen Zirkus an, weil ein Elefant auf seinem Grundstück sein Geschäft verrichtet hat. Fragt der Anwalt: “Welcher Schaden ist denn entstanden?”. Darauf der Mandant: “Ich bin darin ausgerutscht!”
  1. Kommt ein Anwalt in eine Bäckerei und bestellt fünf Brötchen. Sagt der Bäcker: “Die Brötchen kosten einen Euro pro Stück.” Darauf der Anwalt: “Und wenn ich jetzt zehn nehme?”
  2. Warum tragen Anwälte im Gerichtssaal eine Fliege? Damit sie auch von hinten wie ein Arschloch aussehen.
  3. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Spermium? Das Spermium hat eine eins zu 250 Millionen Chance, ein menschliches Wesen zu werden.
  4. Ein Mandant erzählt seinem Anwalt von einem Autounfall. “Ein Typ krachte mit überhöhter Geschwindigkeit in mein Auto! Jetzt ist alles Schrott!” Darauf der Anwalt: “Sie Glücklicher, jetzt reichen wir eine Anzeige wegen grober Fahrlässigkeit ein!”
  5. Geht ein Anwalt zum Schuster und sagt: “Es ist mir peinlich, aber ich habe ein Loch in meinem Schuh.” Antwortet der Schuster: “Reichen Sie eine Unterlassungsklage gegen den Schuh ein!”
  6. Ein Mandant sieht einen 500-Euro-Schein auf der Straße liegen. Er fragt seinen Anwalt: “Darf ich den einfach aufheben?” Der Anwalt: “Geben Sie mir 250 Euro, dann sagen wir: Sie haben ihn gefunden, bevor Sie mich gefragt haben.”
  7. Warum sind Anwälte schlechte Golfer? Weil sie immer auch ein bisschen daneben liegen.
  8. Fragt der Richter den Angeklagten: “Warum haben Sie dieses Youtube-Tutorial befolgt, um in die Bank einzubrechen?” Antwortet der Angeklagte: “Das war eine empfohlene Anwalts-Kanzlei!”
  9. “Anwälte sind wie Linsen – die guten sind rar, und die schlechten häufen sich geballt.” (Cicero)
  10. Ein Mandant fragt empört seinen Anwalt: “Sie kassieren 500 Euro die Stunde? Als ich Sie anrief, sagten Sie mir doch, Sie arbeiten für 275 Euro?” Darauf der Anwalt: “Richtig, aber mittlerweile ist es ja eine andere Stunde.”
  11. Warum haben Anwälte Drake-Alben im Regal stehen? Damit sie bei der Arbeit sagen können “God’s Plan, God’s Plan” wenn die Mandantenfragen kommen.
  12. Wie viele Anwälte braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Drei! Einen um die Leiter hochzusteigen und die Glühbirne rauszudrehen, einen zweiten um die Leiter festzuhalten und einen dritten um den Strom abzudrehen.
  13. Warum tragen Anwälte nie einen Kurzarm-Pullover? Sie haben immer ein Ass im Ärmel!
  14. Fragt der Richter den Angeklagten: “Warum haben Sie diese arme Frau abgezockt?” Sagt der Angeklagte: “Ich dachte ich sei ihr Anwalt!”
  15. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einer Kakerlake? Nichts!
  16. Ein Mandant zum Anwalt: “Ich verstehe Ihre hohen Rechnungen nicht – schreiben Sie nicht einfach alles auf, was Ihnen gerade einfällt?” Antwortet der Anwalt: “Gute Idee, das notiere ich mir für die nächste Rechnung!”
  17. Wie merkt man, dass ein Anwalt lügt? Er bewegt seine Lippen!
  18. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Boxer? Der Boxer hört auf zu schlagen, wenn die Glocke ertönt.
  19. Ein Mandant beschwert sich beim Anwalt: “Ihre Honorarforderung ist aber ganz schön hoch!” Darauf der Anwalt: “Sie haben völlig Recht, das korrigiere ich sofort…” – und er höht die Rechnung nochmal um 1000 Euro.
  20. Kommt ein Anwalt in eine Bar, setzt sich auf den letzten Barhocker und bestellt einen Whiskey. Sagt der Barkeeper: “Sorry, aber ich glaube, Sie sitzen auf meinem Hocker!”
  21. Warum mögen Hunde keine Anwälte? Aus professioneller Eifersucht – Hunde können es sich nämlich nicht leisten, mit dem Schwanz zu wedeln.
  22. Kommt ein Anwalt zum Zahnarzt. Sagt der Zahnarzt: “Das wird wehtun!” Darauf der Anwalt: “Sagen Sie das bloß nicht, das notiere ich mir für meine Akte!”
  23. “Noch Fragen?”, fragt der Anwalt seinen Mandanten zum Schluss. “Ja, wo ist der Ausgang?”, antwortet dieser.
  24. Ein Angeklagter verteidigt sich vor Gericht selbst: “Aber Euer Ehren, mein Anwalt hat mir gesagt ich soll alles abstreiten!”
  25. Fragt eine Blondine: “Warum werden Anwälte erst nach dem Tod begraben?” Antwort: “Weil die Totenklage abgewartet werden muss!”
  26. Wie nennt man einen Anwalt mit zwei Gehirnzellen? Schwanger.
  27. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Spermium? Das Spermium hat eine Chance Mensch zu werden.
  28. Was wirft ein Anwalt zuerst aus dem Fenster raus wenn sein Büro brennt? Die Rechnungen!
  29. Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Glauben Sie, ich habe eine Chance?” Antwortet der Anwalt: “Ja – eine Chance mir das Honorar zu bezahlen!”
  30. Was ist braun und sieht aus wie ein Anwalt? Ein Dattel!
  31. Sagt ein Mafia-Boss zum anderen: “Ich brauche einen verlässlichen Auftragskiller! Da fällt mir dieser Anwalt ein, er macht alles für Geld…”
  32. Warum tragen Anwälte immer einen Kugelsicheren Westen? Damit man sie nicht mit einem Schuss Gerechtigkeit erledigen kann!
  33. Wie merkt man, dass ein Anwalt gestorben ist? Er hört auf zu lügen!
  34. Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Kann ich Sie auch bar bezahlen?” – “Sie können mich bezahlen wie Sie wollen”, antwortet der Anwalt, “aber ich nehme trotzdem das Geld!”
  35. Kommt ein Anwalt zum Friseur. Fragt der Friseur: “Ohne Gel möchten Sie es geschnitten?” Antwortet der Anwalt: “Mit Gel wäre mir lieber!”
  36. Wie verdoppelt ein Anwalt seine Einnahmen? Er kauft sich einen weiteren Anzug.
  37. Ein Mandant sagt zu seinem Anwalt: “Sie sind der schlechteste Anwalt auf diesem Planeten!” Darauf der Anwalt: “Danke für das Kompliment, aber ich arbeite noch an weiteren Planeten.”
  38. Kommt ein Anwalt in eine Bar und bestellt “Doppelten Lügner”. Sagt der Barmann: “Den Drink gibt’s hier nicht!” Darauf der Anwalt: “Ich hätte auch nichts anderes erwartet.”
  39. Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Was kostet es, wenn ich Ihnen eine ganz simple Ja/Nein-Frage stelle?” Darauf der Anwalt: “Was für eine Frage?”
  40. Ein Mandant sagt wütend zu seinem Anwalt: “Wissen Sie was, Sie sind unfähig, inkompetent und völlig vertrottelt!” Darauf der Anwalt: “Wenn Sie meine Attribute in der Reihenfolge ändern, verklage ich Sie wegen Beleidigung!”
  41. Warum können Anwälte so gut lügen? Sie haben eine Higher Liar Education (Hochschulausbildung).
  42. Ein Mandant sagt wütend zu seinem Anwalt: “Sie sollten sich schämen, mich so übers Ohr zu hauen!” Darauf der Anwalt: “Sie irren sich gewaltig: das ist exakt der Job, auf den ich stolz bin!”
  43. Warum haben Anwälte keine Freunde? Weil sie nur Bekannte und Mandanten haben.
  44. Welchen Unterschied gibt es zwischen einem Anwalt und einem Pickel? Keinen, beide sind parasitäre Geschwülste.
  45. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Gebrauchtwagenverkäufer? Der Gebrauchtwagenverkäufer weiß, wann er lügt.
  46. Kommt ein Anwalt beim Friseur. Sagt der Friseur: “Die Haare schneide ich Ihnen kostenlos, aber für die Auskünfte müssten Sie bezahlen.”
  47. Warum sind an Weihnachten die Anwälte so griesgrämig? Weil dann nicht gestritten und prozessiert wird.
  48. Kommt ein Anwalt in den Himmel. Petrus fragt erstaunt: “Wie sind Sie denn hier reingekommen?” Darauf der Anwalt: “Berufliche Schweigepflicht!”
  49. Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Glauben Sie, dass ich nach meinem Tod meine Frau im Himmel wiedertreffe?” Antwortet der Anwalt: “Sie hatten eine Frau?”
  50. Wenn Geld Sprechen könnte, würde es wie ein Anwalt reden.
  51. Warum schaffen sich Rechtsanwälte als erste ein iPhone an? Weil sie experts in billings sind! (bill = Rechnung)
  52. Wie unterscheidet man einen Anwalt von einem Politiker? Der Politiker hört erst auf zu lügen, wenn er gewählt ist.
  53. “Anwälte sind Goldgräber – sie graben nach Gold auf fremdem Grund und Boden.” (Jonathan Swift)
  54. Kommt ein Anwalt in eine Bar, drei Stunden später geht die Bar pleite.
  55. Für Anwälte gibt’s keinen Lebensabend. Für Mandanten schon.
  56. Warum tragen Anwälte beim Golfen zwei Paar Hosen? Für den Fall dass sie ein Hole-in-One schaffen.
  57. Warum haben Fische Angst vor Anwälten? Weil alle Anwälte sehr gefräßige Raubfische sind.
  58. Kommt ein Anwalt in die Hölle. Sagt der Teufel: “Willkommen, du kommst aus der Hölle!”
  59. Anwälte sind die einzigen Menschen, die von vorn und von hinten gleich aussehen.
  60. Ein Anwalt kann dich in fünf Minuten so verwirren, dass du deinen Namen vergisst.
  61. Anwälte sprechen sehr viel, aber niemals Klartext.
  62. Wie löscht man im Internet alle Spuren zu einem Anwalt? – Man logged im Darknet ein.
  63. “Immer wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Anwalt her.” (Charles Bukowski)
  64. Gehen zwei Anwälte eine einsame Straße lang. Plötzlich springt ein Räuber hinter einer Mauer hervor und bedroht: “Geld oder Leben!” Darauf ein Anwalt zu dem anderen: “Warten Sie, ich bespreche das kurz mit meinem Kollegen!”
  65. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und Gott? Gott weiß zumindest, dass er kein Anwalt ist.
  66. Welche Operation wird ein Anwalt niemals durchführen lassen? Eine Herztransplantation! Wo sollen die Mandanten denn sonst abgezockt werden…
  67. Wie viele Anwälte braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Es hängt ganz davon ab, wie viele das Mandat erhalten möchten!
  68. Ein Anwalt wird gefragt: “Sie sind doch der beste Anwalt der Stadt, oder?” Antwort: “Nein, aber der Beste nimmt keine neuen Mandanten an!”
  69. Was ist ein Jurastudent? Jemand der 1500 Euro bezahlt, um zu lernen wie man 100.000 Euro kassieren kann.
  70. Lässt ein Anwalt eine 10-Cent-Münze auf dem Boden liegen? Niemals, er könnte schließlich 15 Minuten dafür arbeiten!
  71. Welcher ist der liebste Raubfisch eines Anwalts? Sein eigener Mandant!
  72. Was ist die Übersetzung des englischen Wortes lawyer? Lügner.
  73. Wie unterscheidet man einen Hai von einem Rechtsanwalt? Beim Hai sind die Zähne außen!
  74. Ein Anwalt geht spazieren und sieht eine Frau mit einem Regenschirm. Er denkt sich: “Ob es bald regnet?”
  75. Gehen zwei Jurastudenten über den Campus. Sagt der eine zum anderen: “Was glaubst du, wann wir so gierig wie unsere Professoren sein werden?”
  76. Warum sind Hunde so froh wenn sie einen Knochen bekommen? Weil der Anwalt keinen bekommt.
  77. Warum haben Särge eine eingebaute Innenbeleuchtung? Damit Anwälte auch bei Nacht arbeiten können.
  78. Was macht ein Dinosaurier, wenn er einen Anwalt im Garten findet? Freuen, dass endlich das Essen da ist.
  79. Warum werden Anwälte erst nach dem Tod beerdigt? Damit sie auch wirklich tot sind!
  80. Wie nennt man einen Anwalt mit einer Glatze? Ein sinnfreies Wiederholungszeichen.
  81. Wie viele Anwälte braucht man um einen Keller leer zu räumen? Keinen, das erledigen schon die Ratten.
  82. Sagt ein Anwalt zum anderen: “Die einzige Möglichkeit, mit Anwaltswitzen aufzuhören ist, keine Anwälte mehr zu machen!”
  83. Warum haben Gefängnisse vergitterte Fenster? Damit die Anwälte nicht reinkommen.
  84. Anwalt zu Mandant: “Sie suchen gar keinen guten Anwalt, sie hoffen auf ein Wunder!”
  85. Ein Mandant sagt zu seinem Anwalt: “Jetzt haben Sie aber ausnahmsweise mal die Wahrheit gesagt!” Darauf der Anwalt: “Oh verdammt, das tut mir leid, das passiert mir nicht nochmal!”
  86. Ein Mandant sagt zum Anwalt: “Sie sind ein großer Anwalt! Wo haben Sie studiert?” Darauf der Anwalt: “An der Higher Liar Education!”
  87. Kommt ein Anwalt in eine Bar und bestellt “Doppelten Lügner”. Sagt der Barmann: “Den Drink gibt’s hier nicht!” Darauf der Anwalt: “Genau das habe ich erwartet.”
  88. Was sagt ein Anwalt zu einem anderen Anwalt, der im Meer ertrinkt? “Hier sind 50 Euro, jetzt ertrink schön weiter!”
  89. Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und einem Boxer? Der Boxer kämpft nach Regeln.
  90. Wie viele Anwälte braucht man um ein Bier zu öffnen? Drei! Einer hält die Dose, einer öffnet sie und einer überprüft ob alles rechtens abgelaufen ist.
  91. Warum schreien Anwälte beim Sex? Damit sie auch zu Ende abrechnen können!
  92. Warum tragen Anwälte Seidenschals? Damit man die Lippenbewegungen nicht sieht, wenn sie Selbstgespräche führen.
  93. Wie bringt man einen Anwalt dazu, sich selbst in den Hintern zu beißen? Man beschmiert seinen Kopf mit Honig.
  94. Warum tragen Hai-Anwälte Nadelstreifenanzüge? Damit sie seriö
  1. Warum tragen Hai-Anwälte Nadelstreifenanzüge? Damit sie seriöser wirken, wenn sie einem die Filets aus der Tasche ziehen.
  2. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Pickel? Der Pickel verschwindet wieder von selbst.
  3. Was ist der Unterschied zwischen einem Mastiff und einem Anwalt? Der Mastiff legt sich nach dem Fressen wenigstens hin.
  4. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Staubsaugerverkäufer? Der Staubsaugerverkäufer kehrt den Dreck nicht unter den Teppich.
  5. Ein Anwalt wird gefragt: “Stimmt es, dass Sie der beste Anwalt der Stadt sind?” Antwort: “Nein, aber der Beste nimmt keine neuen Fälle mehr an!”
  6. Fragt der Mandant seinen Anwalt: “Kann ich Ihnen vertrauen? Sind Sie ehrlich?” Darauf der Anwalt: “Nein, ich bin Anwalt!”
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Fazit

Anwälte stehen seit jeher im Fokus des Spotts und von Witzen. Es gibt wohl kaum einen Berufsstand, der so sehr durch den Kakao gezogen wird. Woran liegt das?

Zum einen sind viele Klischees und Vorurteile über Anwälte weit verbreitet: ihre vermeintliche Geldgier, Arroganz, das unverständliche Juristendeutsch, die als überhöht empfundenen Honorare und ihre angebliche Unehrlichkeit. Solche Klischees bieten natürlich Angriffsfläche für Spötter.

Aber auch das undurchsichtige und komplexe Rechtssystem trägt seinen Teil dazu bei. Viele Mandanten fühlen sich von “Paragraphenreitern” abgezockt oder ungerecht behandelt. Sie projizieren ihren Ärger dann auf die Anwaltschaft als Ganzes.

In meiner Sammlung habe ich versucht, die gängigsten Klischees und Witze kategorisiert zusammenzutragen. Dabei habe ich bewusst überzeichnet und zugespitzt formuliert – schließlich handelt es sich um Witze und nicht um eine wissenschaftliche Analyse.

Ich hoffe, ich konnte damit sowohl Anwälten als auch Laien ein Schmunzeln entlocken. Die Zunft sollte schließlich auch über sich selbst lachen können. Nichts ist schlimmer als humorlose Selbstgerechtigkeit.

In diesem Sinne – keep joking! Mit einem Augenzwinkern Ihr Dr. Streithahn